每日一笑-----9月18日篇

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冷死人,蠢的无可救药

1、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。
慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”
急性子问：“有什么事，你快说吧！”
慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”
慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”
2、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”
阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲。”
3、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者，便也挤进去观看。
他们一起看了很久，突然其中一个人惊道：“你看他的两只手都插在口袋里，怎么能把自己画下来呢？”
4、甲：“听说王先生去世了，你会去参加他的葬礼吗？”
乙：“不去，他又不能参加我的葬礼，这不公平。”
5、两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”
另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”

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1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”
抄袭者问：“那是什么呢？”
编辑答：“复印机。”

2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”

3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”
老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

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1、父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”
儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”  
父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”

2、爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。爸爸火了：“你怎么老是一问三不知！”
儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。
爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”

3、甲妇：“我家儿子经常弄坏电器，幸好他爸会修理。”
乙妇：“我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。”
甲妇：“你先生也会修理东西？”
乙妇：“不，他会修理孩子。”

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一、校园谈情说爱

1、大学里的情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。

2、女生宿舍：墙里佳人墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。

3、拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。

4、第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。

5、女友生日：这次第，怎一个愁字了得。

6、女友发飚：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。

7、讨好女友：蜀道之难难于上青天。

8、斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。

9、情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。

10、失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。

二、校园的生活

1、军训：五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。

2、校园里的广告：无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。

3、大学生活：闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。

4、游戏机迷：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

5、班会：含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。

6、交班费：县官急索租，租税从何出？

7、教室：昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。

8、被劝退者：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。

9、晚自习：天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。

10、专业课：赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。

11、竞选失败：夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。

12、应聘面试：车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。

三、各级学生

1、大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。

2、大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

3、大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！

4、大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。

5、大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。

6、大二男生：—片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。

7、大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。

8、大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。


四、考试和成绩

1、考试：纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。

2、考研：今年瘦，非干病酒，不是悲秋。

3、四级成绩发布日：月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。

4、期末考试：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

5、需重修者：无可奈何花落去，似曾相识燕归来。

6、拿不到学位证书：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

五、戏说各系

中文系：奇文共欣赏，疑义相与析。

经济系：问以经济策，茫若堕烟雾。

历史系：春花秋月何时了，往事知多少？

地理系：三万里河东入海，五千仞山上摩天。

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1、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。（左边的新鲜一点）
老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”
我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”

2、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

3、两个女伴在商场里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”

4、听说Iphone5马上出了 ，想买一个，但不知道什么牌子好......

5、炒股已成败家方式，小伙子找对象以不炒股为荣......

6、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为什么？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

7、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

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1、别人遇到困难时，你说那是惩罚；你遇到困难时，你说那是考验。

2、别人不工作时，你说人家游手好闲；你不工作时，你说那是因为你找不到工作。

3、别人缺钱的时候，你说对方是个糟糕的理财者；你缺钱时，你说那是因为你挣的不够多。

4、别人坚持自己的行为方式或喜好时，你说那是固执；你这么做时，你说那是意志坚定。

5、别人不接受挑战时，你说人家是胆小鬼；你不接受挑战时，你说那是因为你没那个能力。

6、别人不喜欢你的朋友时，你说那是偏见;你不喜欢别人的朋友时,你说那证明了你看人很准。

7、别人以怨报怨时，你说那是报复心太强；你这么做时，你说你是在伸张正义。

8、别人没有履行义务时，你说对方不负责任；你没有履行义务时，你说你压根就没这个能力。

9、别人买了当年的新款汽车时，你说那是虚荣；你也买下时，你说那是因为需要。

10、别人做事缓慢时，你说像乌龟爬；换作是你，你又说那是因为你喜欢三思而后行。

11、别人说出了你不愿意听到的事实时，你说对方缺乏爱心；如果是你这么做，你又说你这是出于坦诚。

12、别人不跟你打招呼时，你说人家傲慢；你不跟别人打招呼时，你说你没看见。

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1、妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？

2、丈夫给一家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。
丈夫非常高兴，对妻子说：“下一步，我准备给汽车公司提些合理化建议。”

3、丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？
丈母娘：不，输的娶我。

4、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。
妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”
“你有什么根据？”
“这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”

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1、刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”
儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

2、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。
孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”

3、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”
小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

4、年轻人：我的信……你有没有交给你姐姐?
孩子：我姐姐不在家……我交给我爸爸了。
年轻人：哇!那你爸爸怎么说呢?
孩子：我爸很生气………叫我退还给你。
年轻人：那信呢?
孩子：昨天你不在家……又交给你爸爸了。
年轻人：……

yfmiqi

枫叶，昨天没有更新

pitthan

听说Iphone5马上出了 ，想买一个，但不知道什么牌子好......